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小時候扮演的角色,就是你長大后的樣子

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小時候扮演的角色,就是你長大后的樣子

發布日期:2021-07-05 作者: 點擊:

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孩子主動或被動扮演各種角色,是為了千方百計獲得父母的接納和愛,而這些角色會伴隨他們一生。其實不論你信不信,心理學研究已經證明性格的所有線索都可以追溯至童年,一個人長大后的樣子,或多或少是童年許多個瞬間堆積而成的。

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曾經的你扮演著哪種小孩?

孩提時代扮演的角色會跟隨我們一生,影響我們的程度取決于每個人在兒時接收的不同信息以及應對方式。這些角色很重要,因為它會影響我們日后與戀人、朋友、同事和孩子的關系,也很有可能成為愛的一大絆腳石。下面是一些常見的童年角色:

乖孩子

他們相信“我乖乖的就會被愛”

他們總像小大人一樣,聽話、整潔、不惹事。當你認為“乖”等同于“愛”時,你告訴自己“我必須永遠做個乖孩子”。

長大后的你也努力成為“好朋友”“好搭檔”“好家長”。想做個好人是正常的,但告訴自己必須永遠都好才會被愛,那就是問題了。為“好”而努力的背后隱藏著“我不夠好”的恐懼。你錯把認可當成愛。你害怕一步走錯便萬劫不復。

小幫手

他們相信“只要我幫助你,你就會愛我”

他們總像小天使或者小護士一樣,把所有人放在自己之前,總是忙著做這做那。你若是個“小幫手”,則永遠都在幫助別人,不允許自己被幫助。

你用“給予者”的身份贏得友情,而對方則必然是個“接受者”。所以你的筋疲力盡和種種犧牲毫不令人驚奇。同樣的,在浪漫關系里,你會吸引你想拯救的人。實際上需要被拯救的人是你。想幫助別人是愛的表現;相信自己必須一直幫助別人則是在祈求愛。

小明星

他們相信“當我出類拔萃時就會被愛”

他們努力讓父母驕傲、他人羨慕并享受著掌聲。當你相信只有最好的一面才值得被愛時,你強迫自己盡量事事做到最好。

對你來說,愛就像是奧斯卡獎,你必須表演到最好才能獲此殊榮。你的努力實則是因為不相信自己值得被愛而做的補償?!拔也豢蓯邸钡脑伎謶植幌嘈疟菊娴奈視饶莻€努力成為“杰出家長”“模范妻子”的我更加值得被愛。

開心小孩

他們相信“開心時的我更加惹人喜愛”

他們總是蹦蹦跳跳、積極向上,告訴著所有人:我很好。他們看上去從不傷心、生氣或憂慮。

舉個例子,喬將近30歲,是個脫口秀演員。她的母親患有雙相情感障礙,俗稱躁郁癥。從小到大,喜劇是喬的救命稻草,讓她保持積極、快樂。她害怕自己的不快樂無法被他人接受,也害怕不快樂會嚇跑愛,她認識到自己的“開心”態度影響到了真正的親密關系。她說:“我不想天天擠出笑臉了。我想要愛全部的自己,也希望別人能夠愛全部的我?!?/span>

憂郁小孩

他們相信“我不高興時會得到更多的愛”

他發現自己哭了、病了、不說話了,家人就會以他為主。他的陰郁,即便是裝的,也會為他帶來他想要的關注,使他找到存在感。這時他感覺被愛,雖然這種愛并非真愛。

在浪漫關系中,成年的他們總是幻想著被英雄拯救。問題是,當你整日顧影自憐時,很難真正地去相信英雄,相信愛。在憂郁的角色中,你害怕幸福,因為你怕一切安好便得不到愛了。而沒有人能拯救一個害怕幸福的人。

獨立小孩

他們相信“我獨立便不會受到傷害”

他們像一個個小士兵一樣逐漸強壯、逐漸成長,喜怒不形于色。

威廉是個完美的例子。父親在威廉四歲時離開了。母親沒有錢,也得不到幫助,便把他寄養在孤兒院。威廉的哥哥也被舅舅家收養。六年后,母親把他們接回家團聚了。威廉剛來愛的能力課程時說:“那時獨立拯救了我,但現在我的獨立阻礙了我對愛的信任,我不知如何讓自己接受愛?!鳖愃频慕巧€有“獨來獨往者”和“格格不入者”。

叛逆小孩

他們相信“無論如何都不會有人愛我”

他們叛逆,因為他們感覺不到被愛。叛逆是對愛的祈求與排斥合二為一的行為。就如獨立一樣,叛逆也是基于傷疤和恐懼的。

類似的角色還有“迷途小孩”和“問題小孩”。叛逆的行為本不是問題,而做一名“叛逆者”則會產生問題,尤其是在人際關系和愛中。叛逆者通常喜歡戲劇性的情景,他們喜歡為某個目標而戰。他們在關系中總是找不到對的人。他們對愛悲觀,因為他們對自己就是悲觀的。愛對于叛逆者來說是危險的,因為愛意味著投降。叛逆者無法在愛中生存。

天才小孩

他們相信“我有答案便會被愛”

某方面的杰出才能使這些孩子找到了自己的位置。托尼是英國某所大學的醫學教授。他參加了我辦的另一個課程——“真實的成功”。他說他不確定自己是否應該繼續留在醫學行業。當我問起他學醫的原因時,他說:“我11歲時愛上了一個女孩,我知道我如果不在某個方面很優秀她是不會愛我的?!蹦菚r托尼在讀第二個博士,還在尋找愛。

安靜小孩

“當你感覺被愛時,我才值得被愛?!?/strong>

他們竭盡所能不打破平靜,不成為別人的負擔,不讓任何人生氣。他們是和平使者,在關系中喜歡和諧、合一的感覺。他們會想盡辦法維持統一性,即便那意味著拋棄自我。

類似的角色還有“隱形小孩”。處于這種角色的人不敢投入,因為害怕打亂和平?!拔也粫樽约核饕魏螙|西?!笨墒?,如果你置身事外便沒有和平可言。事實是,呈現愛才是維護地球和平的關鍵。

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如何重新愛自己?

30歲的艾麗斯來見我:“我在人際關系方面沒救了,因為我有‘拋棄感’的問題?!卑愃谷龤q時父親就去世了?!八麙仐壛宋??!卑愃惯@樣告訴我。這就是她對父親去世的解讀,是她編的故事。而她讓這故事在她和其他男人的關系中不停留下陰影。

故事不會莫名發生在我們身上;我們也主動扮演著角色。每個人都帶著不同的性情和脾氣來到世上,視角和理念也因此不同。我們的個性在出生前已經形成。母親從懷胎時起就開始了解自己的小孩。我們來到世間時并不是一張白紙,已經形成了好惡。我們或許跟父母中的一方更親,或許還會對一方有排斥,抑或對雙親的態度都含糊不清,還有可能常常改變主意。我們從生下來便按照自己的方式活著——當我們審視自己的故事和愛的能力時,不要忘了這一點。

原始真相是:你被愛,且徹底可愛——這是你的永恒美好,是你對同一性的記憶、對絕對自我的覺知,是原始的恩惠。當你記得原始真相時,你便可以自信地宣布:“我可以做真實的我并且因此被愛?!?/span>你將體驗到真正的自我接納,所以你向自己發送的信息便是:我值得被愛。這并非自我膨大。你并非在說自己比其他人值得愛,只是不再告訴自己需要變得不同、變得更好才會被愛。你不必戴著面具、取悅他人,也不用扮演任何角色。你相信做自己才是愛與被愛的關鍵。

你的生活是個愛的故事,它是關于你允許愛自己多少的故事,而愛自己才能愛別人、被人愛。你的故事看似有別于其他人的故事,實則有著相同的劇情。我們都是尋找著愛的被愛者。

重新開始愛自己的意愿始于一件基于勇氣和想象力的小行動?;蛟S你可以找個筆記本,寫下這樣開頭的一句話:若是真的愛自己,我會______?;蛘撸焊鼝圩约旱姆椒ㄖ皇牵撸撸撸撸撸?。一開始你可能會感覺到阻力,這是原始恐懼的表現。這種恐懼值得你同情——它是在祈求愛。長久以來,你等待著愛你的人出現,這樣你就可以重新愛自己。而你等的人就是你自己。


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