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婚姻家庭|媽寶夫妻,四年成仇的根源所在

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婚姻家庭|媽寶夫妻,四年成仇的根源所在

發布日期:2021-10-11 作者: 點擊:

惠州心理咨詢室


婚姻走入第四個年頭。


男人忍無可忍的說:“你怎么總有這么多不滿?做飯給你吃,還挑剔什么……”


女人不等老公說完立即嚎啕大哭:“沒良心的,你對得起我嗎?我辭掉高薪工作,為你生兒育女,吐的膽汁都出來了,我容易嗎………”


在已婚界這樣的對話已經不稀奇了。既七年之癢后,四年成仇成為了直指婚姻痛點的新詞。


而網絡上盛行的媽寶男、媽寶女也成為離婚大軍的新興擁護者。




 四年成仇 



我們來看一下這對男女如何四年反目。


嵐嵐大學畢業后進入了世界500強,認識了高管男友,二人一拍即合沒多久就結婚了。相親相愛的兩人,在面對公司裁員二留一的情況時,嵐嵐沒有猶豫的主動辭職,并且打算給老公生個孩子。老公當即買一條項鏈送給嵐嵐。


這對恩愛的小夫妻的沖突從懷孕開始,因為嵐嵐孕吐較為嚴重,老公建議搬去和父母同住,家里有人方便照顧嵐嵐的飲食起居。


嵐嵐開始時并不情愿,兩人在外面獨立慣了,在大家庭里有很多不方便。但是她看老公一片好心,也就只好答應。但果不其然,婆婆媳婦攪在一起總沒有好事,開始是在飲食起居上有摩擦,后來大家又看不慣彼此的生活方式,最后達到影響感情的強度。


兩個女人展開長期的拉扯,男人卻不像最開始時靈活的男子,一遇上自己老媽將呆若木魚的一面展現得淋漓致盡。開始時是嵐嵐與婆婆爭吵,現在全面上升為與老公的對立,一言不合,兩人就吵個不停。


當孩子呱呱墜地,家庭矛盾更是升級,嵐嵐產后正需要情感的陪伴與生活的呵護。但老公卻什么都不做,每當嵐嵐呼喚他,他經常無視,不能給予嵐嵐情感上的依靠感。實際點讓他照顧孩子,他就張口喊媽,這讓嵐嵐厭惡至極。


她錯覺自己是找了個丈夫,還是找了個兒子?嵐嵐內心非常委屈。


而來到這個大家庭生活,因為多出了一個孩子,更是多了煩惱。每個人對育兒的想法不同,嵐嵐的教育理念被家人指手畫腳,嵐嵐內心承受不住,卻無人理解。更是與老公吵得厲害,老公覺得嵐嵐沒事找茬,嵐嵐覺得老公不能理解自己的處境,兩個人吵呀吵,最終嵐嵐帶著剛滿4個月的孩子身心俱疲的逃回了娘家。


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以后與親朋好友哭訴:“我真是瞎了眼睛,千挑萬選卻選了一個媽寶男,啥啥也無法承擔……”


嵐嵐掉入了情緒的細縫中。她早已找不到那個對自己千依百順的男人,也忘記了老公對她的愛,更不記得他們兩個戀愛中那些甜蜜的小細節。她在生活中經歷的情感挫折占據了她的內心,她忘記了自己婚后老公對自己的經濟支持,看不見老公工作的艱辛勞苦,更看不到公婆為她飲食上的費心費力。




被期待吞噬的關系



親密關系是一個是兩個人逐步拉進的關系形態。


在關系的最初兩個人因為對對方的不熟悉,內心中都會生成一個最初的期待。如女人想找個如兄長一般安全能守護自己的男人。男人想找個溫柔順從的伴侶。如果兩人的期待有凹和凸的特質,可能會在一見面就電光火石的相互勾引上。


這種原始的期待本沒有問題,因為在逐步認識對方的過程中,這種原始的期待會轉變成對這個人的現實期待。但是如果其中一人一直保有這種原始的期待,不能接納真正的對方,這就會制造親密關系中的沖突。


嵐嵐喜歡老公的外在特征,他擁有比較好的經濟能力,可以支持自己的生活。因此忽略了對這個男人其他細節的觀察,雖然開始忽略了這些方面,但是嵐嵐內心中卻也期待這老公能夠包容自己,但對于老公并沒有她想象的細膩,她就大發雷霆。


在愛情上,她看上去拼盡全力,能夠犧牲一切。但實則她所有的犧牲,都要對方付出同等的價值交換。而她辭掉工作,就是為這段愛增加的砝碼。她用這種方式告訴對方,我為你辭掉工作,你就要對我負責,保我衣食無憂,對我百依百順!


這個犧牲的背后是控制。是嬰兒般的幻想,我如此的無助,你要對我負責。




媽寶:依賴型投射性認同



嵐嵐開口閉口說丈夫是媽寶,但嵐嵐身上也擁有媽寶女的特質。顯然這是傳說中的投射性認同。


投射性認同是指一個人誘導他人以一種限定的方式來行動或作出反應的人際行為模式。其中有幾種類型:依賴、權力、情欲和迎合。


在嵐嵐的故事里,她使用的是依賴的投射性認同。其特征就是表達持續的無助感,與他人建立關系的時候會傳遞這樣的信息:“我感到很無助,你要幫助我……”


使用依賴型投射性認同的人本身十分聰明。從嵐嵐的過往學習經歷來看似乎也是契合的,以她的聰明才智即便離開原單位,再重新找份工作也不成問題。但在親密關系中她鎖定了配偶作為她投射的對象,并依賴他獲得幫助和支持。


通過這種看似溫和隱蔽的方式傳遞著一個可怕的信息:沒有你我活不下去----惠州心理咨詢。例如,嵐嵐把自己從職場女性變成了家庭主婦,再從家庭主婦演變到一個怨婦。


如果在互動中,對方能配合完成投射性認同,所有的問題都不是問題,但是一旦對方“投射不認同”了,那么可怕的事情就會發生。


當老公受不了開始回擊嵐嵐的時候,其實是在表達:吃飯這件小事,你不能自己處理嗎?丈夫在長久的婚姻關系中,總被要求去滿足妻子的各種各樣的需求,最終精疲力竭,而所有的給予都是單向的時候,關系是很難維持下去。


而嵐嵐感覺到被老公給用力推開了,殘忍地拒絕被她依賴的投射認同。她體驗到失去控制,開始亂發脾氣,甚至是歇斯底里的抱怨哭泣,情感激烈起伏,感覺生活就要崩解了。




根源:原始的親密關系



依賴的投射性認同的起源也可以追溯至一個人的早年經歷,和母親的關系。溫尼科特提出的“足夠好的母親”,是指母親在孩子生命的一開始能夠仔細地觀察嬰兒的狀況,并作出相對應的反應。例如是否需要喂奶、換尿布等等來順應孩子的需要。


但是隨著孩子慢慢長大,媽媽除了滿足孩子的需求外,也開始會試情況慢慢的減少對嬰兒順從的部分,幫助孩子發展應對困難的能力,更多的去鼓勵孩子自主性的加強,也就是給予孩子適當的挫折。


可是,如果一個孩子在發展自主性的過程中,母親處在退縮的(一味的滿足)、懲罰的(你不順從我就不要你)位置上,好像如果孩子不是虛弱的并且需要幫助的話,母親便難以忍受她的孩子,那孩子就學會了“我要成為好孩子,自己就要是虛弱的并且是無助的”。


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長期以往,孩子就習得了這種以“無助”為基調的關系。在進入成年后,他們不斷地去尋找這樣一個人,這個人的生活目標就是——照顧他。


這不是危言聳聽。大家都知道“秀恩愛死得快”。與其說是秀恩愛,不如說是“秀照顧”,準確說是“秀被照顧”。這暗示著兩個人一直停留在原始的親密關系中。這種關系一直無法進入現實生活,而這兩個人本身內在就是脆弱的。


當然兩個人從陌生到熟悉,再到建立家庭,這里投射性認同會非常迅速的發生,很多時候當事人并未有任何察覺,因為這早已成了他們人生的底色。


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